C-xonería: El frio de tus...

Entre el disfrute y los gritos, hemos dejado atrás temas de gran interés y pocas veces tratados abiertamente debido a la vergüenza, frustración y maldición que nos provoca, pero como toda disfunción, es muy común que se padezca, con mayor frecuencia de la que podemos imaginar. Me refiero a la capacidad de poder responder a los estímulos recibidos del exterior, por lo que el ah, eh, mmm, aaauuu, muchas veces no vienen del alma como deberían de ser. En la mayoría de las veces el problema es debido a nuestra mente, que parece regir cada una de las cosas que nos pasan (bueno, la verdad es el motor principal) más que tratarse de un problema físico, aunque no se está exento ¿verdad?

La frigidez, a mi parecer, es casi un 95% psicológica, causada por nuestras experiencias sexuales previas, puede que la primer persona con la que cachondeaste y viste volar tu virginidad por la ventana, resulto ser muy mala en la cama, mueble, mesa y donde sea hayas posado tus pompitas, tal vez alguna cara, algún sonido desagradable (de cerdo por ejemplo) o un olor no muy grato te traen malos recuerdos de ese rato de pasión, es donde a partir de este recuerdo que se comete el gravísimo error de en vez de pensar que se trato de mala suerte o mal tino, se trato de que se encontró cara a cara con el verdadero sentido del sexo ¡grave error señores!, por lo que tener relaciones puede convertirse en un verdadero sacrificio y martirio. Si a esto le aumentamos que esta persona posee una mala formación en materia de sexo y que no tenga información, provocará que no desee solucionarlo, o peor aún, pensará que le basta con que su pareja tenga un orgasmo, bienvenidos al club de los frígidos.

Generalmente, se les llama así a las mujeres, pues son las que desarrollan de esta manera su insatisfacción de forma más común ya que sabemos que cuando a un hombre nada más no le gusta la cosa, pues su amiguito se quedará dormido por decirlo de una forma y eso ya sería otro tipo de disfunción. Pero estamos en el siglo XXI, en tiempos de hambre donde ya no sirven excusas como la ignorancia o la falta de destreza del compañero. Estas mujeres tienen, además, un desprecio por las relaciones sexuales de los demás, no gustan de ver escenas eróticas en el cine (que vergüenza señoritas), y cualquier intento de su pareja por iniciar un cachondeo improvisado acaba en tragedia.

Sin duda alguna hay otras causas más razonables y comprensibles, como son los estados depresivos, peleas, problemas económicos, falta de intimidad, enfermedades, etc. Es por eso que es muy importante el que en la pareja exista una muy buena comunicación y que se propicie al respeto y al intercambio equitativo del placer, pues de esto está hecha la vida. ¡Ánimo tigres y “tigras”!

C-xonería: Corriendo antes de tiempo

Uno de los mayores miedos de un varón, en primera instancia, es no tener el equipo necesario para satisfacer a su pareja, pero otro de los problemas más comunes es, el no ser considerado la pistola más rápida del oeste. Aunque no lo crean, la eyaculación precoz es el problema sexual más común entre los compadres, la mayoría sufrirá este trastorno en algún momento de sus vidas, sin que deba considerarse preocupante, soné como todo un vidente ¿verdad? Pero solo se convierte en un problema cuando ocurre en la mayoría de los momentos de travesuras. Algunos buenos samaritanos se han tomado el tiempo para realizar estudios científicos que han comprobado que hasta un 40% de los hombres sufren este tipo de trastorno con cierta frecuencia. Cuando esta situación se convierte en algo común para la pareja, puede traer efectos muy negativos sobre la función sexual, tanto del hombre como de sus “naylons”. A menudo el eyaculador precoz se queja de pérdida o disminución de la sensibilidad durante la eyaculación, lo que puede llevar a la pérdida de la erección y del deseo sexual, esto ocurre porque el hombre está tan preocupado intentando controlar su “disparo” que no logra disfrutar del encuentro sexual. Con frecuencia el hombre reduce el tiempo de juegos pre-coitales osea, todo el cachondeo, la pasión y como resultado, su pareja se siente poco estimulada y por ende, poco satisfecha. El resultado final (trompetas por favor) es un círculo vicioso en el cual la duración del acto sexual se ve reducida y se agudiza la eyaculación cada vez más rápida.

Pero ¿Qué es lo que se entiende por demasiado rápido? Según algunos estudiosos, sí, eso que todos los saben y que para todo tiene cifras, se han tomado el tiempo de ver eyacular a miles de hombres para poder decir que, en promedio, esta sensación se da alrededor de dos minutos después de la penetración, obviamente con sus respectivas variaciones. Es realmente raro que la eyaculación precoz esté causada por alteraciones físicas o enfermedades concretas, la mayor parte de los hombres experimentan eyaculaciones precoces durante sus primeras relaciones sexuales, pero ojo, esto no es una ley inmutable, algunos afortunados tienen un muy buen debut. Conforme pasa el tiempo, el hombre aprende a controlar la rapidez de sus eyaculaciones a medida que aumenta su experiencia, su catálogo, de los errores se aprende, tanto en las relaciones sexuales y conforme va tomando un poco más de confianza que definitivamente le proporciona mayor seguridad. Podría darles una pauta de por qué se produce este problema, por ejemplo, muchas veces estamos tan ansiosos que nos dejamos llevar sin que podamos mirar atrás, otra es el sentimiento de culpa acerca de lo que se está haciendo y en tercero es el miedo a ser recriminado y avergonzado por nuestras parejas al momento de no ser considerado un muy buen amante, eso nos daría en el ego y nos mataría emocionalmente, ¿no crees? (tomen nota chicas).

Para inscribirse en el concurso de la pistola más rápida del oeste, no es necesario tener una edad en concreto, puede aparecer en cualquier época, pero es más común en los hombres jóvenes. Pero no te preocupes, no todo está perdido y como todo problema, existe una solución, la mayor parte de los hombres superan la eyaculación precoz por sí mismos, solos, solitos, solos… pero algunos requieren la ayuda de un especialista, cuando el problema se les va de las manos. Es muy importante que te comuniques con tu pareja, sobre todo si vas a buscar una ayuda psicológica Como en todo, han sido creadas diversas soluciones como ejercicios simples para poder tener el control. Estos consisten en la estimulación del pene (el amigo de todos los niños) durante un tiempo y parar justo antes de la eyaculación. Después de un momento de descanso que va de los 30 a los 60 segundos se reanuda la estimulación, la cual se detiene de nuevo justo antes de la eyaculación. Este ejercicio debe repetirse de cinco a seis veces antes de alcanzar la eyaculación, puedes hacerlo por tus propios medios (manita) o con la ayuda de quien más confianza le tengas.

Muchos lugares ofrecen productos que dicen ser milagrosos y “curar” esta disfunción, pero muchos de estos no han sido correctamente probados, así que no desconfíes y no bajes la cabeza (en todo el sentido de la palabra) si crees que ya no puedes por ti mismo, que no te de pena y consúltalo con un médico; él puede ayudarle de una manera más acertada que las recetas caseras de tus cuates que pueden dejarte hasta mutilada tu arma, no hay problema, no todo está perdido… a practicar se ha dicho…

La levadura de México

Recientemente he leído el artículo ganador del premio Nacional de Periodismo 2006, perteneciente a Sabina Berman, donde hace un profundo análisis a la trayectoria del ahora presidente de los Estados Unidos Mexicanos, Felipe Calderón Hinojosa y de paso una biografía del Partido Acción Nacional en los escenarios de la política mexicana. El artículo titulado “Felipe Calderón, las tribulaciones de la fe” es un excelente modo de conocer quién es te personaje, que en algún momento se considero en desventaja ante sus contrincantes, debido a su aparente carácter seco y ultra derecha y de un momento a otro, llega a ser, contra la marea y en medio de la tempestad, el primer mandatario de nuestro colorido país.

Felipe Calderón, comenzó desde muy joven a incursionar en el mundo de la política del país, en la fracción del PAN, antes minoría y en una situación de gran desventaja frente al ahora senil Partido Revolucionario Institucional, vivió una adolescencia llena de impulsos por abrirse puertas, con la llama que sus padres, también panistas, encendieron en su alma. Católico de rosario pesado, defensor de sus ideales y de una madurez sobresaliente en contraste con su corta edad, fue un joven al que siempre le gustaron los retos y los retadores, desobedeciendo a su padrino de política Carlos Castillo Peraza, fue en contra de muchas adversidades para poder llegar al lugar en el que ahora se encuentra.

Una de sus más grandes distinciones fue el de ser el más joven en las cosas y puestos que desempeñaba: el más joven de su familia, el más joven presidente del PAN y el más joven entre los aspirantes a la presidencia de México; esto lo puso en ventaja y en ocasiones en desventaja, pues mientras en un momento era la esperanza, la representación de la juventud en el partido era también el que por ser pequeño (en cuanto edad) no poseía experiencia, no se confiaba en él y peor aún, el joven más viejo entre los muchos que se encuentran en Acción Nacional, por que digo esto, no es que el señor se esté cayendo a pedazos, ni su aspecto sea el de un viejecito al que tienen que licuarle un poco de cereal para que lo pueda deglutir; me refiero a la vejez en su mente, a pesar de ser “actual” poseía (y a la fecha posee) una formación a la antigüita como muchos de los personajes de su edad, pero peor aún, en una muy privada opinión, una educación fervientemente católica, con esto no estoy insultando a la religión, ni mucho menos, solo que muchas personas basan su manera de actuar y su forma de pensar en proverbios pasados de moda y eso si es un tanto criticable. En fin, Calderón siempre se ha distinguido por su inflexibilidad ante lo que va en contra de las virtudes católicas, esto hace que sea un tanto conservador y hasta intolerante ante situaciones que en el naciente siglo XXI, ya no se pueden ocultar ni dejar en las penumbras, temas como el aborto, los métodos anticonceptivos, la homosexualidad, el uso de condón, la píldora del día siguiente, etc., por Dios, cuantos problemas pueden causar los genitales, pregúntenle al padrino político de Felipin, que perdió la oportunidad de ser jefe de gobierno del Estado de México por criticar el uso del condón, pero lo más gracioso, el desesperado intento por reivindicar este grave error (tomando en cuenta que el mundo se encontraba viviendo el boom del SIDA) diciendo cuanta sarta de tonterías se le pudo ocurrir a él y a su equipo de campaña, que se malinterpretaron sus palabras, que el condón no era malo, sino la forma de desecharlo; que el condón tapaba los caños, que el condón dotaba al pene de poderes descomunales (este último de mi cosecha), cuanta cosa se les venía a la mente en su agonizante descenso de las escaleras que llevaban a la jefatura de la ciudad más complicada del país.

Esta terrible pero chusca situación, le sirvió a Calderón de lección y ahora tendría más cuidado al momento de emitir un juicio crítico ante millones de personas, analizando cada una de las palabras que decía. Aun así, el camino lo llevó a la “casa del jabonero” y estuvo a punto de echar a perder el moderado despegue de su carrera al darle una entrevista estilo ping-pong al “teacher”, Joaquín López Doriga, donde varias pelotitas le sacaron más de un chipote, haciéndolo perder el voto juvenil (mayoría en nuestro país) cuando en un discurso de “no no no” se mostro en contra de la píldora del día siguiente, el aborto, la unión entre personas del mismo sexo, la eutanasia y la pena de muerte. Con la cara “sangrante”, cual ave Fénix renace de entre las cenizas, pero ahora con ayuda de su más poderoso contrincante, Andrés Manuel López Obrador, quien para ese momento era el indiscutible próximo presidente de México.

En un principio, Felipillo manejaba los ideales de un PAN mejor, donde el empleo reinaría en cada esquina del país, la seguridad brillaría cual piso recién pulido y los mexicanos vivirían en una nación mejor, esto le costó la admiración y respeto de 2 o 3 por ahí, pero nada significativo en las encuestas que demostraban a López Obrador en la cima de la preferencia de las personas, así que tuvo que hacerle como muchos nuevos “artistas”, que no tienen otra opción que entrarle a los “guamazos” para poder acceder a la fama. Así que este caso no fue la excepción y a raíz de un insulto que recibió en un meeting, este compañero se defendió y en las noticias, sale, a nivel nacional, para diversión del pueblo, el pleito de lavadero de quinto patio siguió creciendo, hasta el punto en el que ni siquiera tenía que salir su imagen en spots, solo bastaba con mostrar a Obrador como un mounstro al que se tenía que detener para no llevar a la quiebra el país. ¿Y qué creen mis amados blogtores? Pues sí, ganó, de una manera u otra, ganó, de la manera que sea, ahí anda el señor, con su bandita presidencial, viviendo en los pinos, donde las calles están pavimentadas.

Tal vez esta contienda no se hizo con las manos tan limpias como presumía en su campaña, pero hay que esperar, para ver qué es lo que logra, ahora que pudo brincar del otro lado de la barda (y no me refiero a la que están construyendo en la frontera con Estados Unidos) y reclamarle las promesas que hizo en campaña, promesas que se vean convertidas en toda una realidad y lo más importante, recordarle que los mexicanos ya no somos aquella sociedad conservadora, sino un país en plena adolescencia que necesita ser adaptado a un mundo que día a día se globaliza más y más…

Homenajean a Ryszard Kapuscinski en la Universidad de Xalapa

Por medio de una exposición de publicaciones periodísticas de todo el mundo, el pasado miércoles 16 de mayo se llevo a cabo un homenaje en honor al periodista Ryszard Kapuscinski, en las instalaciones de la Universidad de Xalapa organizado por los alumnos de segundo semestre de la carrera de Ciencias y Técnicas de la Comunicación a cargo del Mtro. Octavio Vietnam León.

La exposición mostraba distintas versiones de prensa escrita de varios puntos del planeta, creando un espectáculo visual para los amantes de las publicaciones periodísticas. La Mtra. Rossana Fiorella, jefa del Centro de Lengua Extranjera de la Universidad de Xalapa, fue la encargada de proporcionar las distintas publicaciones que se expusieron en uno de los pasillos de dicha institución. La inauguración de la exposición se realizó alrededor de las 12:30 horas, a cargo del Mtro. Pablo del Ángel Vidal, catedrático de amplia trayectoria periodística y maestro UX, quien dirigió unas palabras a los presentes. También se contó con la presencia del maestro Edgar Gálvez Montalvo, quien llevo a cabo la conducción del evento.

La exposición contaba con 15 periódicos de distintas naciones, como lo es: The Guardian, La Repubblica, London Paper, Le Monde, The Link, Métro, Voir, Amsterdam Weekly, London Lite, Público, De Telegraaf, The Star, Frankfurter Allgemeine Zeitung, Le Figaro, Die Welt y La Gazzett dello sport. La intención primordial era incitar a los jóvenes a escribir más y no centrarse en leer solo publicaciones que están a su alcance inmediato, como en algún momento Ryszard Kapuscinski lo comprendió al convertirse en corresponsal extranjero.

Ryszard Kapuscinski, fue un periodista, escritor y ensayista que estudió Historia y arte, pero finalmente se dedico al periodismo. Colaboró en Time, The New York Times, La Jornada y Frankfurter Allgemeine Zeitung. Compaginó desde 1962 sus colaboraciones periodísticas con la actividad literaria y ejerció como profesor en varias universidades. Se desempeñó como maestro de la Fundación Nuevo Periodismo Iberoamericano, creada y presidida por Gabriel García Márquez. Años después sería nombrado doctor honoris causa por la Universitat Ramon Llull de Barcelona. Se le designó la tarea como corresponsal en el extranjero hasta el año 1981. El carácter antiideológico y realista del homenajeado, no minó su compromiso con los pobres y los oprimidos. Sus historias no se caracterizan por ser tendenciosas pero tampoco son indiferentes. Como alguna vez se lo expresó a un estudiante, “una cosa es ser escépticos, realistas, prudentes, pero algo muy distinto es ser cínicos (...) El cinismo es una actitud inhumana, que nos aleja automáticamente de nuestro oficio.” Kapuscinski falleció el 23 de enero de 2007 a causa de una grave enfermedad.

La Universidad de Xalapa, en su empeño por fomentar el crecimiento de sus alumnos, apoya este tipo de eventos, principalmente para llevar a sus alumnos a una experiencia que no sea basada completamente en la teoría sino en la práctica. Por lo que seremos testigos en un futuro de mayor presentación de proyectos y propuestas de los alumnos de esa institución.

C-xoneria: Por que no es lo mismo ir que venir...

Por ahí dicen que el sexo mueve montañas, que es el aceite que hace al mundo girar, pero, ¿para qué buscamos sexo? ¿Qué es lo que de verdad nos atrae de estar con una persona y sudarse unos a otros, o simplemente “autoconsentirnos”? Parece que todos le debemos una disculpa a este personaje, que todos olvidamos mencionarlo pero que siempre está presente allí y que hace la cuestión del sexo mucho más interesante. Estamos hablando de nuestro querido amigo, con el que todos quieren llevarse, el orgasmo.
Esta respuesta sexual es una sensación extremadamente placentera que generalmente marca la culminación de nuestras travesuras. Algunos afirman que es como un abandonar por unos segundos nuestro propio cuerpo y sentir que no existe tiempo ni espacio, eso explica los ojitos en blanco ¿no lo creen? Durante el orgasmo se siente que todo se pierde y todo se gana, que la virgen te habla, que no hay nada más que esa agradable sensación que recorre cada centímetro de nuestro cuerpo.

Tanto es el revuelo que esto causa, que ha sido censurado, condenado y casi perseguido por algunos que creen o creían que esto era cosa demoníaca, pero afortunadamente vivimos en el siglo XXI y se han hecho extensos estudios acerca de este fenómeno. Se han diferenciado 4 fases del arte de “venir”: excitación, meseta, orgasmo y resolución. La excitación es una de las más fáciles para los caballeros, pues basta con tener la visión de un cuerpo desnudo, una caricia, una mirada, etc., en cambio, una mujer es más difícil que “caliente motores”, y con ellas hay que utilizar métodos más extensos, como ya lo habíamos comentado con anterioridad (checa columnas anteriores) y no solo basta con tener la visión de un cuerpo desnudo o algo parecido, necesita caricias, palabras, cariños... bueno, la lista puede ser infinita en ambos casos.

Durante ésta excitación, los hombres experimentamos el crecimiento de nuestra arma más querida, el pene, que se agranda y endurece y hasta palpita. En las mujeres la vagina se lubrica y la vulva se hincha. En caso de que hayamos tenido suerte y nos haya tocado un buen amante, si la excitación sigue aumentado se pasa a la fase de meseta. Es aquí donde la respiración se vuelve más acelerada (como la de aquel borrachito que te escucha mientras hablas), las pulsaciones son bastante altas y todos los efectos de la excitación aumentan, nuestro cuerpo se sensibiliza. Se produce lo que se llama rubor sexual que no es más que un enrojecimiento sobre todo del pecho y la cara, los músculos se tensan, como preparándose para recibir acción. Es común que al final de esta fase, osea, cerca del orgasmo, se tenga la sensación de no poder más, de sentir que vas a entregar cuentas al creador, ese cosquilleo que ya no puede parar que se puede de traducir de tres maneras:

Me vengo
Me voy
¡Chin, no otra vez!

Durante el orgasmo, nuestro pulso y la respiración llegan a la máxima frecuencia e intensidad, se produce una gran tensión muscular y contracciones en la zona ano-genital, nuestro asterisco también quiere participar, ¿por qué no? El orgasmo está erróneamente relacionado con la eyaculación, sin que deba ser una regla inamovible. En la mujer también se puede dar, en algunos casos, un orgasmo líquido, con una eyaculación muy parecida a la del hombre, aunque es más común que el cuerpo reaccione de otras maneras, como la erección de pezones, pupilas dilatadas, ojos en blanco…

Si la excitación es interrumpida cruelmente antes de llegar al orgasmo y este no se produce, puede traer molestias no muy gratas como lo son dolor en los “gumaros” o testículos y en la mujer una congestión en la zona genital, parecida a un cólico.
Pero me estoy viendo muy científico en todo este caso, la respuesta física es solo uno de los temas, está además la respuesta emocional si es conveniente, donde la gente reacciona de forma muy variada, que va desde gritos, llanto o risas hasta un abrazo, una caricia, un gracias ¿cuánto te debo? Este clímax puede llegar a depender tanto de cómo te sientas en ese momento, que puedes llegar a sentir más de 2 en una sola sesión de luchitas corporales.
Es por eso amigos sextores, que los invito a dibujar una sonrisa en la cara de tu pareja o en tu cara ¿por qué no? Recuerda, siempre con responsabilidad y pensando con la cabeza de arriba y no la de abajo. Así que manos a la obra y como ya lo dijo mi querido José Alfredo Jiménez: “lo que en verdad importa no es llegar primero, sino saber llegar”…

C-xonería: Una publicación Con Don

La apertura acerca del sexo ha crecido considerablemente en las últimas décadas, la sociedad ya no es tan espantada como lo solía hacer en la antigüedad y comienzan a informarse cada vez más acerca de su sexualidad y su entorno. Gracias a ello, se ha podido conocer a fondo y descubrir nuevos mecanismos de contracepción, osea, prevenir antes de lamentar; con esto no me refiero que la llegada de un bebé a la vida sea algo fatídico, pero para todo esto hay tiempos y momentos, cuando nos sentimos capaces de poder formar y educar a esta criatura, muchas veces apenas podemos con nosotros mismos y ahora venir a atormentar a pequeños con nuestros traumas, pues nada más no se vale, así que no me levantes la mano y entiende lo que te estoy diciendo mi querido sextor. El condón se ha creado con el firme propósito de evitar los “errores” que un buen rato de calentura y contorsionismo puede dejar como secuela. Hoy en día, lo menos que te puede pasar es quedar embarazada o embarazar a tu chava, también ahora está el boom de las EST; ¿Qué es un EST? Simplemente son las enfermedades sexualmente transmisibles, ¿te suena el nombre de chancro? ¿Sífilis? ¿Gonorrea? ¿Papiloma? ¿SIDA? ¿Ah verdad? Estas terribles enfermedades son producto de una colita irresponsable, es por eso que no hay que cerrar nuestra mente a que el embarazo es de lo único que hay que cuidarnos, ¿quedo claro?... así me gusta.

Continuando con un poco de lo que es nuestro gran amigo el condón, déjame decirte que este método anticonceptivo es uno de los más populares y difundidos, puedes llamarlo preservativo si te quieres poner muy ñoño, este consiste de una funda hecha de látex, muy fina pero resistente que se coloca en el pene, cuando este está listo para hacer travesuras y se desenrolla a lo largo de él, con esto se impide que el aquel liquido que sirve como catalizador para crear vida (o transmitir enfermedades recuérdenlo) cumpla su cometido o se quede en un lugar inapropiado y quedando en un espacio cerrado en la punta de este. Existe de varias longitudes, tamaños, colores, sabores y hasta de formas, bueno, tampoco seas tan drástico, obvio no te vas a poner un condón cuadrado, así ni por donde, pero existen algunos con textura que garantizan ese toque extra que tu pareja agradecerá. En fin, los hay para todas las necesidades y gustos, por ejemplo, si un día estas en una ocasión en donde todo está obscuro y quieres impresionar a tu pareja o a los participantes, una buena opción es el preservativo de color fosforescente, de seguro verán cómo te mueves a voluntad de un lado a otro y cómo vas “que sube y que bajo”; algunos hasta tienen un diseño, imagínate ver un tierno Winnie Pooh con su jarrita de miel, entrando y saliendo de su cuevita.

Pero independientemente del glamour que le quieras dar a tu pene, los preservativos cumplen la función de proteger, a ti y a tu pareja, de cualquier imprevisto. Es muy confiable, ya que funciona el 98% de los casos, no es completamente seguro eso si te lo recalco, después no me vayas a querer echar la culpa de tus calenturas. Algunos, para incrementar el grado de eficacia, contienen espermicidas, que como su nombre no lo indica, hace una matazón de espermillas que van felices hacia la búsqueda del óvulo perdido (guardemos un minuto de silencio por todos aquellos que han muerto en el intento). También los hay para aquellos que son sensibles a los compuestos de este práctico guarda-amiguito, y son de hechos a base de poliuretano, en caso de que se te enronche el bodoque.

Así que no tienes pretexto, si llevas una vida sexual activa, ya no estamos para estupideces de “me hace menos hombre”, “no siento igual”, “es como fajar con guantes”, porque la verdad ya no nos queda ponernos en ese papel, recuerda que quienes utilizan preservativos son parejas lo suficientemente responsables que saben que antes de romper el catre está su salud. ¡Así que a vestir a nuestro amiguito y a disfrutar del sexo seguro!

Verde Veracruz

Veracruz, uno de los estado más prósperos, al menos en cuanto recursos, en toda la república, ha sido punto de escenas de amor, inspiración para poetas y músicos, testigo de muertes de personajes importantes, espectador de las leyes de reforma, hogar de un vendedor de patrias, escenario de películas a nivel de Hollywood y puente de paso para narcotraficantes… un momento, si, un corredor más, un consumidor de una de las penas más grandes que sufre nuestra sociedad, las drogas ilegales. Actualmente, el gobernador del estado, Fidel Herrera Beltrán, en su constante lucha a favor de la sociedad (y en su intento por comenzar a “pararse el cuello” para obtener puntos para la presidencia de la república) ha ido implementado varios programas para combatir la inseguridad.

No debió ser nada grato, el encontrar una cabeza humana frente las puertas de un cuartel militar, nada gracioso, nada de que reírse, mucho menos al pensar el futuro incierto que le espera a los familiares de aquel desgraciado, que estaba en el lugar menos preciso a la hora menos indicada. Afortunadamente, para el gobierno del estado, esto fue un banderazo para saber que las cosas se están haciendo bien, el hombre que paso a ser una cifra más en la lista de los muertos por el narco, ha dado credibilidad al proyecto “Veracruz Seguro” ante la sociedad, haciéndonos pensar que esto “va en serio”, “que bueno es el Tío Fide”. Pero no todo es miel sobre hojuelas mis queridos blogtores, porque muchas veces en el mismo gobierno, entre toda la porquería de nuestra burocracias, se encuentran infiltrados, importantes piezas de los negocios sucios, que permiten a aquellos sinvergüenzas el libre paso por el estado, como “Juan por su casa”, disfrazados de tiendas, papelerías, dulcerías, de todo, para lavar dinero siempre hay aspirantes y más viviendo en una realidad donde los sueldos son miserables y la calidad de vida más grosera que el vocabulario de una “alvadoreño” (con todo respeto).

Aquí, los que salen perdiendo realmente, son los ciudadanos, que no pueden vivir con completa tranquilidad, no pueden ir a la tiendita por su caguama, completamente seguros de que regresarán con bien, y no flotando en un ataúd donado por el Doña Rosa Borunda, por parte del DIF, no saben si en algún momento, mientras va camino a su casa, lo suben a una patrulla, culpándolo de cómplice o algo que va más allá de lo real. Se vive un ambiente de paranoia, una psicosis hacia lo desconocido, a la incertidumbre en la búsqueda por la paz, por la tranquilidad y la seguridad de nuestras familias.

El Gobierno Federal, dio banderazo a este proyecto, apoyo incondicional pues, a raíz del atentado contra los hijos del gobernador del estado de México, Enrique Peña Nieto, donde desafortunadamente murieron 4 escoltas, cumpliendo sus labores, sin tener una vela en el entierro, posteriormente debieron tener muchas, junto a una esposa y varios “chiquillos” empapados en llanto, que habrán perdido a su padre, a su “estabilidad” si se le puede llamar así, para quedar como un héroe de la nación, un mártir de guerra, toda una leyenda de la lucha contra el narcotráfico. El que si debe estar muy contento es el presidente, Felipe Calderón Hinojosa, quien es el que empezó con el relajito de esta épica lucha. En su afán por limpiar el país, ha limpiado espacios por todos los alrededores, pero limpiado de personas, pues en todos los estados existen muertos, acribillados, mutilados, decapitados, fusilados, bueno, es una matanza a grandes proporciones, tan solo en Monterrey, en lo que va del año, ya hay más de 64 cristianos, 3 metros bajo tierra y la cifra continuará en aumento. Ha convertido a esto, en un circo entre la Procuraduría de Justicia, los gobiernos estatales y la secretaría de Seguridad Pública; queriendo vivir un encuentro frente a frente con los malos y ganarles como en toda buena película gringa. Pero esta es la realidad, este es nuestro país, en donde todo se puede, donde todo se quiere; pero sobre todo en donde todo se burla.

Para los medios de comunicación, todo esto se ha convertido en un circo mediático, una nota roja más, una lagrima que filmar, que fotografiar, una imagen teñida de rojo que publicar, una nota que les procurará niveles altos de rating por un buen rato, mientras se encuentra otra distracción para el público, ¿ahora qué será? Ya tuvimos un ser mitológico, que chupaba sangre, cual vampiro del mal, ya tuvimos a unos héroes nacionales que estuvieron 9 meses en altamar, bronceándose y comiendo gaviotas, ¿que se les antoja mis queridos blogtores? Estaría bien que esta vez lo hicieran interesante, realmente interesante, por ejemplo, que les parece: una mujer que se pierde en el bosque durante 40 días, después de ese lapso, la encuentran 30 km de donde desapareció, pero esta vez, la mujer se ve más despampanante y voluptuosa, alegando que fue capturada por ovnis y que asegura, jura y perjura, que Jaime Maussan es el líder de un bando extraterrestre, responsable de los cultivos de mariguana en el mundo… ah no, pero se regresaría a lo mismo, creo que no es muy conveniente…

En fin, como en todo episodio en nuestro país, veremos que tanto les dura la calentura por limpiar las redes del narcotráfico, mismas redes de las que se forma la política mexicana, dejando en claro una paradoja muy cierta “si quieres paz, prepárate para la guerra”

C-xonería: Ahorcando a un gansito...

Es muy común escuchar un sin número de variantes para llamar al acto de, como ya habíamos mencionado en ediciones pasadas, autoconocerse, tenemos la típica de chaqueta, acariciar el mono, torcerle el cuello al pollo, en fin, todo lo que la mente de un varón lo permita, pues está hablando de su mayor orgullo, de aquella pieza sagrada que Dios le permitió, si, si, todos nos preocupamos y procuramos a nuestro pene. Cuando llegamos a la adolescencia, tal pareciera que hay un interruptor que alguien presiona y es cuando la hormona sale disparada a una altura deslumbrante, empezamos a atravesar importantes cambios en las emociones y la conciencia sexual se acentúa e intenta liberar la tensión sexual mediante la masturbación Según diversos estudios, un 94% de hombres se han masturbado alguna vez hasta llegar al orgasmo, quiere decir que el 6% de los hombres restantes son unos hipócritas. Mediante la experiencia personal se aprenden las técnicas y ritmos que dan interesantes resultado, de esta forma el hombre conoce sus respuestas y se puede anticipar al orgasmo, ayudándolo a no convertirse en la pistola más rápida del oeste. Depende la decisión de tus padres, puede que tu pene sea o no circunciso (como se dice vulgarmente, que tengas o no pellejito) es por eso que algunos utilizan lubricantes para reducir la fricción y otros para aumentar el placer.

Existen varias técnicas para aplicar esta liberación, pero muchas veces nuestra mente es tan creativa, que recurrimos a los métodos del abuelo, osea, a los antiguos y más comunes, por ejemplo, la mayoría se masturba sujetando con una mano el cuerpo del pene y lo lleva de arriba hacia abajo… tan tan, si, así de fácil es, en serio. Otros estimulan también el glande y el frenillo (bajo el glande, en la parte inferior donde se une el prepucio con la cabeza del pene). Algunos consiguen llegar al orgasmo frotando el glande cada vez más rápido, otros, con una sensibilidad extrema, esta maniobra puede ser dolorosa, depende de cada persona. El nivel de presión, la rapidez y la amplitud del movimiento varían de un chavo a otro.

Lo que importante aquí es el ritmo, como lo muevas pues. Un plus puede ser el que acaricies, masajees o sujetes tus/sus testículos al mismo tiempo, o frotar el periné (en algunos casos llamado sartén). Presionar la base del pene aumenta la sensibilidad y facilita la erección. Pero esto es el método más común, así que traigo para ti algunas cosillas que tal vez te ayuden a cambiar tu panorama, por ejemplo: acaricia suavemente con los dedos el pene y los testículos hasta tener una erección, luego utilice 2 o 3 dedos y el pulgar, en lugar de utilizar toda la mano, para efectuar el movimiento de sube y baja. Un tip, más complicado es intentar mantener un dedo en el frenillo, deslizando los otros dedos y el pulgar por encima del pene, en un movimiento corto. Para estimular zonas diferentes, basta con efectuar el movimiento girando la muñeca y la palma del otro lado del pene.

Me he encontrado en internet unas técnicas muy innovadoras y hasta chuscas que me permito compartir con ustedes por el bien del mundo, pues ya somos muchos weyes en él.

“La técnica de la Paradinha”
Aquí es el mismo procedimiento de sube y baja o el que mejor te plazca, pero una vez que sientas que la virgen te está hablando y que comienzas a ver la luz, detente, no culmines, espera alrededor de 1 o 2 minutos y retoma tu camino, es una muy buena forma de prolongar el placer y consentirte.

“Postre de la casa”
Esta me recordó a lo que vi en American Pie, pero esta vez… ¡con un melón! Consiste en partir un melón por la mitad y ponerlo en el microondas, obviamente no de manera transversal, sino en el centro. Una vez que tenga una temperatura considerable, introduce tu pene en él, algunos “expertos” en la materia jurarían que es la misma sensación que hacerlo en una vagina, así que está en ti comprobarlo o no. No olvides desechar la fruta, pues sería terrible cometer un accidente y que tus familiares degustaran inocentemente de aquel melón que tu usaste candentemente.

“La mano que mece la cuna”
Esta técnica en extremo creativa, consiste en estar sentado en una superficie rígida, una vez hecho esto, procederás a sentarte sobre la mano de tu elección, preferentemente la que vayas a usar para jugar con tu “Salinas”. Comenzarás a sentir que tu mano se adormece, así que es cuando aprovechas y comienzas tu labor, parecerá que alguien más, de la manera más amable, lo está haciendo por ti.

“La mano que mece la cuna” (INTERACTIVA)
Discúlpenme por favor, pero esta es realmente cómica, aquí se comprueba que para todo hay gente. Consiste en repetir el procedimiento anterior, pero con el curioso detalle de pintarte las uñas del color de tu elección, visualmente te hará creer que una mujer está cumpliendo esta labor por ti.

“Sustituto de agujero”
Esta consiste en enrollar una toalla de forma que se origine un agujero en donde sea posible introducir a tu amigo, una vez obtenido el agujero, introduce un guante de látex y envuelve con el extremo por donde metes la mano a los alrededores del agujero, se creará una agujero en donde puedes jugar por horas. (Recomendado para solteros)

“A comer tu Dog Chow”
Esta técnica es en demasía extrema y debe hacerse con mucha precaución, consiste en untar un poco de alimento para tu mascota en tu “amigo”, procede a llamar con todo el cariño del mundo a Spike, Fido o como quiera que se llame y muéstrale lo que tienes para él, los lengüetazos harán que olvides el temor de ser “decapitado” por tu mejor amigo (entiéndase por el perro). La verdad, el único pensamiento de tener a un perro lengüeteando a mi compadre me causa escalofríos.

Como ven, hay mil y una formas de vivir tu sexualidad, pero eso sí, siempre de una manera responsable y sin afectar a terceros. Es una buena forma de pasar más tiempo contigo y de conocer tu cuerpo, así que ¿qué esperas? Comienza a gastar papel higiénico…

Para mayores y más detallados informes visita: http://www.xonsuns.com/noticias/382/tecnicas-masturbacion.html

Educación en serie, no en serio...

Xalapa, en los últimos años ha sufrido una metamorfosis digna de un púber en su ascenso hacia una gran ciudad; ha pasado de ser “la ciudad de las flores” a “ciudad de estudiantes”, este título no es de a gratis señores, no es que a alguien se le haya ocurrido ponerle así porque se escuchaba fresco y juvenil, no, sino por su gran cantidad de oferta educativa, desde la educación más básica, hasta estudios superiores y de posgrado. Esto por una parte, revive la fama de esta ciudad con su apodo de “Atenas veracruzana” pero en las tinieblas de este nombre, se encuentra oculta la escasez de ofertas de trabajo, precaria industria y la dedocracia gracias a que en nuestra capital se encuentran congregados los 3 poderes públicos. Me enfocaré a los estudiantes universitarios, jóvenes que por ser estudiantes, no causan una gran derrocha de dinero, ya que van viviendo al día y con mayor razón cuando se trata de educandos que han salido de sus lugares de origen para aspirar a un futuro mejor.

La máxima casa de estudios de nuestro querido estado donde hacen su nido las olas del mar, la Universidad Veracruzana, ofrece una amplia gama de carreras para estudiar y para aventar hacia los lados, entre ellas se encuentran: Medicina, Derecho, Psicología, Biología, Letras, Ingeniería Química, Ingeniería Industrial, Administración de empresas, contaduría, Negocios Internacionales, Turismo, Geografía, Filosofía, Comunicación, Pedagogía, Lengua Inglesa, Arqueología, Historia, Enfermería, Nutrición, Cirujano Dentista, Teatro, Danza, Música, Ciencias Ambientales, entre muchas decenas más; suena muy prometedor, es verdad, pero la realidad es que la demanda supera la oferta y es aquí donde comienza el verdadero conflicto, pues millares de aspirantes que se levantaron muy temprano el día de su examen de admisión, con esperanza en sus ojos y “parkinson” en sus manos (y que pagaron previa cuota que no les será reembolsada) quedarán sin un lugar en este recinto estudiantil, aproximadamente 10 mil de las 30 mil almas. Esto nos deja un conglomerado de 20 mil estudiantes que formarán parte del sector del negocio informal, empleados donde se requiere “prepa terminada” o bien, afortunados a los que sus padres tienen la posibilidad de ofrecerles una opción más estudiando en una escuela privada.
En Xalapa, existen aproximadamente alrededor de 20 universidades de paga que emergen de entre las montañas características de esta zona. Algunas han sido planificadas para brindar un espacio digno a sus clientes, pero otras son tan improvisadas que dan verdadera lástima al observarlas. Tal pareciera que no existe una regulación seria para otorgar permisos y abrir las puertas de un nuevo recinto de conocimiento y catapulta de personajes, basta con validar el plan de estudios a gritos y arañazos para que puedas adaptar lo que fue una vecindad a una Universidad. Claro, no estoy generalizando en ningún momento, hay escuelas en donde se ha planeado cada espacio designado. Se puede hacer una división que la gente ha designado a estos casos: Buenas universidades y universidades patito (Ducky para aquellos malinchistas empedernidos). Por mencionar algunas se encuentran: Universidad Anáhuac, Universidad de Xalapa, Universidad Tajín, Universidad Calmecac, Universidad Valladolid, Universidad El gatito feliz, entre otras.

Estas escuelas, solo ofrecen un pequeño porcentaje de lo que brinda la UV, debido a los costos e inversión, puedo asegurar, que si tu ideal es estudiar medicina, por ejemplo, y no quedaste en la lista de “con derecho”, puedes considerar tu sueño truncado (al menos por un año, hasta el próximo examen de admisión) pues ninguna de las ofertas educativas privadas ofrece una carrera en el área de ciencias de la salud, seguramente por el costo que estas conllevan, por lo que, te cansaras de ver en el plan de estudios de estas universidades: Humanidades, Humanidades, Humanidades y un poco más de Humanidades, sin olvidar que también Humanidades es otra buena opción y una que otra atrevida que se avienta a ofrecer alguna Ingeniería. La cuestión aquí no es exagerar mi querido lector, pero es en verdad divertido buscar una segunda opción en nuestra ciudad. Los amantes del arte también tienen 2 que 3 esperanzas, pues hay escuelas especializadas en fomentar ese espíritu artístico que algunos pueden traer dentro de sí.

¿Cuánto cuesta estudiar en Xalapa? Es un tanto triste decirlo, pero es la realidad, en nuestra capital, el precio de la educación, es directamente proporcional a la calidad de la misma. Traducción. Mientras menos pagues, más precaria será tu educación, mientras más pagues, al menos el renombre de la institución te hará sobresalir por un promedio de 4 años, pero no se te garantiza que con esto tú ya estés destinado a ser un triunfador, tampoco es la “ciudad de los magos”. Los costos varían, pero puedes encontrar escuelas en donde la mensualidad que pagarás será de alrededor de 700 hasta los 4000 pesos. Algunas te ofrecerán la televisión por cable, “buen ambiente”, “confortables instalaciones”, mesa de ping pong y unas cuantas un serio plan de estudios y una previa proyección.

Es aquí donde viene el dilema, ¿en qué Universidad quiero estudiar? Debemos tener bien claro que el dinero, y es lamentable decirlo, es el motivo decisivo para estudiar en tal o cual escuela. “No es que yo quiera estudiar en la Universidad Rotterdam, pero es que mis papás no me pueden pagar otra” escuchamos decir frecuentemente. Otras veces, muchos estudian en una escuela por que ya se ha hecho tradición familiar o porque una noche se fueron de parranda y al día siguiente despertaron allí. Otros cuantos, se tomaron el tiempo de pensar ¿qué es lo que en realidad quiero? ¿Cuál es la opción que me convence más? ¿Cuál universidad tiene las mejores instalaciones? ¿Se me ven las piernas gordas? Y mejor aun, sus padres tuvieron la oportunidad de pagar la escuela de su elección. Las universidades “buenas”, como ya las hemos catalogado, invierten en crear módulos serios de información, donde los jóvenes pueden preguntar, tomar un paseo por las instalaciones, acceder a información extra a la licenciatura que les interesa, conocer la forma de operación de la escuela y tomar una decisión más concreta y clara. En contraste, en algunas te recibirá la mujer que pareciera la han arrollado cuando cruzaba la avenida y te brindara, si bien te va, amablemente, un volante con la información básica.

Aquí es donde las escuelas privadas sueltan sus manos y cada una toma un rumbo muy distinto, pues mientras unas solo se preocupan por dar a conocer que es lo que puedes estudiar y enfatizar que cuentan con televisión por cable, otras cuantas te ofrecen un estilo de vida, una proyección a futuro, vinculación con otras escuelas de América Latina y el mundo. Estas últimas, crean la filosofía de ser mejor, te venden la idea de que si estudias con ellos serás una mejor persona, te invitan a unirte a su club, donde podrás obtener la mejor preparación, que bonito suena ¿no? Todo depende de cómo tomes las cosas y que es lo que estés buscando.
Tenemos el ejemplo de la Universidad en la que yo estudio, la UX, y la caída Universidad Rotterdam. La Universidad de Xalapa te ofrece una amplia gama de carreras, con los mejores maestros y las mejores herramientas que te ayudarán a aplicar toda esa teoría aprendida, puedes estudiar: Negocios internacionales, comunicación, marketing, ingeniería en sistemas, entre otras y además, te persuaden a que si estudias es esta escuela, quiere decir que tienes un nivel socio-económico diferente, favorable por decirlo así; te invitan a ser parte de un club, el club de la gente UX, colocando publicidad a gran escala de bellos rostros y una positiva y deseable imagen, te invitan a trascender. Las instalaciones no son las mejores, claro está, pero la escuela está equipada con buena tecnología, la necesaria para que no trates de hacer fuego con 2 piedritas además posee una buena vinculación tanto con empresas como con universidades de la región y el país. Que comercialote me avente ¿no crees mi querido lector? Estaré esperando mi cheque.

Por otro lado, está la caída (digo esto porque cerró sus puertas hace unos meses) Universidad Rotterdam, una escuela que ofrecía una modesta cantidad de carreras, en total 6, su publicidad consistía en 2 jovencitas que no pertenecían a la comunidad escolar, sentadas en un parque que pretendía ser confundido con el “campus” de la escuela, que como ya mencioné, no era más que una vecindad acondicionada para convertirse en la máxima casa de estudios de Xalapa, donde había un baño dentro de algunos salones. ¿Quieres que continúe?

¿Hacia dónde nos lleva esto mi querido lector? ¿Qué imagen estamos formando de nuestra ciudad y de la calidad de nuestra oferta educativa? Es un problema que debe ser resuelto, primeramente regulando los permisos que se dan para abrir escuelas en la localidad, pues esto da pauta a que se cierren y abran escuelas cual piernas de sexoservidor (un saludo a estas y estos valientes que ejercen el oficio más antiguo del mundo), se está perdiendo el respeto y el verdadero sentido de la educación, se está propiciando a generar licenciados por cantidad y no por calidad, se está propiciando también al gran problema del desempleo, pues en el caso de nuestra ciudad en particular, no existen empresas grandes, no existen promesas de un trabajo duradero y de buena paga, no existen ofertas que respeten tu integridad como persona y como profesional; solo existe una montaña de estudiantes que cubren un recinto de concreto al que llaman Universidad.

C-xonería: ¡¡¡Féminas al ataque!!!

Para seguir con la línea en el tema, en esta ocasión les platicaré una de las clasificaciones de la masturbación, la masturbación femenina. Según algunos datos estadísticos, entre un 70 y un 82 por ciento de las mujeres se masturba hasta el orgasmo alguna vez en su vida, aunque sea solo una miserable vez, muchas se deciden a dar este grato y placentero paso una vez que le han quitado el “rita” al “seño”, cuando han perdido su inocencia y han probado una de las mieles de la vida, es por eso que comienzan a hacerlo ya un tanto grandecitas, porque como he comentado con anterioridad, la masturbación en sí ya está satanizada y ahora que una mujer lo haga, es mucho peor visto, deplorable, ¿Cómo una mujer puede atreverse a tocarse “ahí”? En fin, pensamiento de mentes pequeñas; lo que yo creo más triste es la posibilidad de que algunas mujeres no se masturben nunca jamás en su vida, se imaginan que es eso, una vida sin pleno autoconocimiento de sí misma, atenida a lo que el marido o novio haga, como que ese wey no es el amante perfecto ¿qué friega no lo creen?

La frecuencia con la que lo realizan suele variar dependiendo de las circunstancias, pero esta misma investigación demuestra que las mujeres que mantienen una relación sexual activa, se masturban tanto como las que no la mantienen, así que no hay relación directa entre la actividad sexual con el autoconocimiento erótico. Como ya se había mencionado la semana pasada, la masturbación es un excelente modo de descubrir tus respuestas sexuales, además de satisfacer tus deseos, he ahí el problema de que muchas mujeres no alcancen el orgasmo cuando hacen travesuras, todo resultado de una ignorancia hacia las respuestas de su propio cuerpo, otras muchas descubren masturbándose mejores formas de excitarse realmente y de llegar al orgasmo durante el coito, incluso puede contribuir a que algunas experimenten orgasmos múltiples ¡¡¡tomen nota!!! .

¿Cómo se masturban las mujeres?
Existen distintas formas, algunas se tiran quedandose quietas al masturbarse, usando las manos centradas en los genitales. Otras prefieren moverse vigorosamente, como si estuvieran montando un toro mecánico y se acarician los pechos con lo que esté a su alcance, sus genitales y hablan en lengua muerta (esto último es una exageración). Puede recurrirse al uso de lubricantes para ayudar a que los dedos entren como “Juan por su casa”, intensificando el placer de la masturbación debido a la facilidad con al que entra y salen los mismos.

Lo mejor es que tu misma descubras cuales son tus necesidades, o la de tu compañera, si deseas hacerlo en pareja, que no te de pena, guía a tu complice por el camino hacia el paraíso, no tiene nada de malo, al contrario creará un lazo de gran confianza. Recuerda que para obtener placer hay más cosas que los genitales, recuerda también que existen cosas llamadas senos, pompas, ombligo, piernas, etc. Date a la tarea de encontrar el prepucio del clítoris de tu compañera (si, si, ella también tiene) primero por un lado y después por otro, variando el ritmo y la presión, pero sobre todo hazlo con sumo cuidado, pues es una zona altamente sensible y si lo machacas como si estuvieras haciendo salsa en molcajete pues no creo que tu chava o que tu misma lo disfrutes mucho. No olvides acariciar tus labios mayores y menores con los dedos y si te animas la vagina con toda la mano. Muchas otras deciden auxiliarse por medio de los famosos consoladores (¿por qué consoladores? Que tanto te dicen que te hacen sentir mejor?) los hay desde versión Margarito hasta versión pilar de Atenas, pero de eso platicaremos dentro de poco.

Así que chavas, ¡adiós prejuicios y hola masturbación!

C-xonería: ¡Placer Gratis, sin compromisos!

El día de hoy mis ahora amigos sextores, hablaremos de otro tema tabú, que en nuestra sociedad está tachado de indecente, horripilante, humillante pero magníficamente placentero, me refiero al gran mito de la masturbación. En México, esta práctica sexual, por excelencia la más segura de todas, ha sido satanizada gracias a, de nuevo la Iglesia y la moral conservadora, pero no es más que una expresión de autoconocimiento y una necesidad natural como lo es estornudar.

Como todos sabemos, y los que digan que no, son unos miserables hipócritas, la masturbación no es otra cosa que una práctica que consiste en procurarse placer sexual uno mismo, por su propia mano (literalmente). Obviamente, el conocerse a uno mismo no es algo tan conveniente para ciertos sectores de dominio social, por lo que juraron y perjuraron que los que llevaran a cabo esta actividad sufrirían las peores condenas que el mundo pudo haber conocido, desde posesiones demoniacas hasta la aparición de pelos en las manos, lo cual causaría cierta incomodidad al momento de saludar a alguien. Pero de nuevo, aquí estoy yo, su Betto, su gran salvador, abridor de piernas, despertador de mentes, para ayudarlos a perder el miedo a este campo, explorado pero no aceptado.

La masturbeishon (masturbation) está rodeada de una gran varierdad de mitos que de alguna u otra manera afectan nuestros puntos de vista, algunos son ingeniosos, otros son realmente ridículos, que me dicen que “los hombres se masturban, pero las mujeres no sienten deseos de ello, o no lo necesitan”, se imaginan ¿qué punto de vista tan egoísta? Muy aparte de estarnos diciendo calientes pervertidos, se le priva a la mujer el poder disfrutar y conocer su cuerpo pues al final del día de eso se trata, de conocerse para después poder compartir (jiji) información tan valiosa como el mapa de un tesoro descomunal. Otra muy buena es cuando te dicen que: la masturbación te puede dejar estéril o peor aún, CIEGO, hazme el pinche favor (jaja) imagínense el caos en el que viviríamos, si es que viviéramos, por que el 99.9% de la población sería estéril y otro 99.9.9% estarían ya muertos por accidentes a causa de la ceguera repentina después de haberse “consentido”, ¡no, no, no! Que justificación científica tiene esta teoría por más tonta, reto a cualquier persona a que me lo compruebe, si, reto a esa persona a un Mega maratón, para ver quien queda más ciego, pero apuesto que si alguno de nosotros llegara a perder la vista, no sería por lo que algunos ignorantes afirman, sino por todos las sensaciones obtenidas, los ojitos en blanco si los garantizo. Se acusa a esta práctica de ser un acto egoísta y auto-indulgente, así que ¡tenemos que empezar a ser más egoístas pueblo!

Pero que no cunda el pánico, afortunadamente existen personas que se han dedicado a investigar, a comprobar y a despertar a una sociedad manipulada, ellos han traído esperanza a la humanidad, pregonando que se trata de un acto de redescubrimiento que nos permite aprender acerca del propio erotismo: lo qué nos agrada y qué necesitamos como individuos; somos únicos y podemos ser expertos en lo que respecta a nosotros mismos (al menos en algo podemos ser expertos, ¿no es eso increíble?). Una de las cosas más importantes es que aprendemos a valorar nuestros genitales y a disfrutar de nuestra propia excitación u orgasmos además de mantener nuestro sistema sexual en buen funcionamiento. A las mujeres les permite mantener lubricada a “doña Paya” y mantener un ambiente vaginal saludable, a otras el orgasmo les ayuda a aliviar la tensión menstrual y la congestión pelviana, es mejor estar satisfecha que enojada haciendo teatros ¿o no chavas?. En el caso de nosotros, la masturbación mantiene en funcionamiento los reflejos de la erección y la eyaculación, con esto podremos aprender a no convertirnos en las pistolas más rápidas del Oeste, piénsalo bien, te conviene.

En ambos sexos, es un valioso y muy preciado medio para sentirse sexualmente independiente, y una excelente preparación para posteriores relaciones sexuales. Puedes compartirlo con tus parejas, no seas envidioso, ambos tendrán un repertorio sexual más amplio, como las canciones en su Itunes, que mejor enseñárselo al compañero(a) y evitarás adivinanzas y frustración. Así que recuerden amigos y amigas, no tengan miedo de explorar, dense la oportunidad de conocerse, olviden esas tonterías de la aparición de pelos en las manos, lo único que les garantizo que les aparecerá, será una amplia sonrisa. ¡Hasta la próxima!

C-xonería: El día después de mañana

Con el tema del aborto en auge, algunas señoras con sus rodillos en manos, padres con santos en la sotana y alguno que otro derechista mentando madres, el nombre de Pili, osea, la píldora del día siguiente ha regresado después de haber estado empolvada en un rincón de la polémica nacional. Cuando esta noticia salió a la luz hace ya algunos años, en nuestro país existían opiniones encontradas y cada uno parecía tener un comentario distinto, pero todo el caos se difundió debido a la ignorancia de cómo esta píldora funcionaba, que si era abortiva, que si no, qué si engordaba, que era cosa del demonio, en fin, todos hablaban y pocos sabían, por eso he llegado yo, con luz en la mente y fetos en las manos, para explicar de una manera u otra el funcionamiento de esta sustancia que ha traído esperanza e ilusión a aquellas mujeres que, han estado a punto de contraer el compromiso más grande de toda su vida, el tener un hijo.

Para empezar, la píldora postcoital no es un método anticonceptivo sino un remedio de E-MER-GEN-CIA. Se trata de un combinado de hormonas que altera el ciclo reproductor femenino, impidiendo que si se ha producido un embarazo, éste se lleve a término. La "píldora del día después" actúa inhibiendo la ovulación, la pausa, detiene la hemorragia mensual, impidiendo la fertilización, la creación por decirlo así. Su eficacia es casi del 100% cuando se toma en las 24 horas después de haber hecho travesuras detrás de unos arbustos, o con las pompas marcadas con el volante del coche.

Este medicamento carece de los indeseables efectos secundarios de los anticonceptivos tomados habitualmente para evitar el embarazo. Esta modalidad de contracepción de emergencia debe administrarse en las 72 horas desde el momento del coito de riesgo (como se dice vulgarmente, “a pelo”) para que pueda surtir efecto, en caso contrario, felicidades, has anotado gol. Generalmente a esta primera dosis, se administra otra a las 12 horas, pero para poder adquirir este producto debes contar con receta médica, así que ponte las pilas pues debes acudir inmediatamente al médico, a un centro de planificación familiar o a la consulta del ginecólogo. Una vez que tengas la receta en mano, el acceso a este medicamento es fácil, pues se vende en las farmacias.

Los efectos secundarios, ¿qué onda con eso? Mira, puede que la regla siguiente o champurrado llegue normalmente o se adelante algunos días. Sin embargo, si se retrasa más de lo debido hay que realizar un análisis de embarazo, pues es posible que ya te haya cargado el triste payaso. Efectos secundarios en sí no hay, pero en caso de presentarse alguno, tendrás vómitos o diarreas, debido a la intolerancia al componente de la pastilla.

Regresando al tema de la eficacia, su utilidad ronda el 90 % de casos, pero esto no es una ley inamovible, ¡no! Puede que seas de aquellos olvidados de Dios y no te funcione, así que no te confíes como buen mexicano y otra cosa, tendemos a tomar a juego las nuevas innovaciones y aprovecharnos de la eficacia de los métodos, apuesto a que en algún momento, como verás que no crece la típica pancita y que hay una fuga de agua cada 28 días, se confiaran y la querrán comenzar a usar cada ratito que le darán “vuelo a la hilacha”, pero no se los recomiendo mis querido “sextores” pues esto no es un método anticonceptivo habitual, de hecho, no es un método anticonceptivo es un método sólo de EMERGENCIA, si, de EMERGENCIA, por lo debe ser utilizado de forma excepcional y ante situaciones no previstas, en donde tu calentura fue más fuerte que tu responsabilidad, el instinto te gano y te comportaste cual animal devorando carne. Lo ideal es utilizar normalmente otros métodos más efectivos. Esta pastilla debe ser utilizada con mucha responsabilidad, no tomártelo a la ligera y hacerte responsable de tus actos, recuerda que hay que usar más de una cabeza, ¿tú me entiendes no? Así que si eres chava no te dejes y si eres chavo, no te hagas wey, la responsabilidad es de los dos.

C-xonería: Despertando al animal...

Esta ocasión y debido a la respuesta de los sextores, les toca a las niñas y uno que otro niño el saber, cuales son los botones correctos que deben pulsar para hacernos perder la cabeza en todos los sentidos, al menos ya tendrán una buena excusa para justificar su experiencia sexual, a pesar de que lo que le hagan a sus novios y parejas sexuales no sea debido a mis sabios consejos, pero que caray, échenme a mí la culpa.

Primero que nada, quiero expresarles una cosa, los hombres somos unos fáciles, nos prendemos en cuestión de segundos, solo basta una pequeña chispa para despertar al animal que llevamos dentro; desde el punto de vista de la psicología, la mujer es, por mucho, el más interesante y complejo de los sexos, por lo que se afirma que somos “de flojera” porque no somos tan sexualmente complicados como lo son las mujeres; cabe recordar aquella cómica escena en la película “American Pie” en donde una exquisita mujer extranjera seduce al protagonista de la película, haciéndolo culminar antes de siquiera poder tocarla. En fin, de nuevo reitero que todos somos distintos y no siempre reaccionamos de la misma manera a los estímulos que se nos proporcionan; si, aunque no lo crean no somos una maquina que necesita un instructivo (jale aquí, muerda acá, apriete allá, junte a cuyá) pero lamento decirlo amigos míos, somos bastante predecibles y he aquí la verdad cruda de nuestros deseos masculinos.

Para empezar, recordemos que el hombre es casi 100% visual, basta con que observes la actitud de uno de tus compañeros, que ya sea, descarada o discretamente voltea a ver a algún ejemplar que le resultó de su a grado, desnudándola de arriba hacia abajo, hasta los huesos casi, es por eso que es básico que lo seduzcas por medio de la vista, usa súper ultra mega micro mini faldas, al borde del “triangulito”, aprende a manipular un buen tubo, hazlo tu amigo, camina sexy, ponte guapa y cachonda, él te lo agradecerá. Empezando de arriba hacia abajo (en cuanto anatomía me refiero, no posición sexual) está el cabello, resulta muy relajante y estimulante que pases tus dedos por el cuero cabelludo, muy suavemente, dirígete ahora a lo que son las orejas y el cuello, masajea, aprieta suavemente solo una cosa, recuerda que no somos una bola de cristal, así que no juegues con nuestra cabeza como si fueras una pitonisa anunciándose en la televisión. Puedes decir cosas cerca del oído, como si se tratara de un suspiro, verás que tu chico se estremecerá y hasta los ojitos va a cerrar.

Un buen beso es agradecido por todos, puedes hacerlo de manera suave cual colegiala (o niño estudioso) virginal o bien un beso apasionado como toda(o) un(a) perversa(a) fuera de control, solo no lo ahogues con tu lengua ¿ok? Ni le dejes la cara toda mojada, de saliva cabe recalcar, pues puede resultar anti erótico y no creo que sea lo que buscas. El cuello es un buen lugar para hacerlo sentir cosquillitas, puedes morderlo, acariciarlo, solo que trata de no dejarle huellas, contrólate, a menos que te lo pida, pero en caso de que no sea buena idea un chupetón marca lepra, tienes un sin número de lugares donde hacerlo, en aquellos lugares donde el sol no llega y donde la espalda pierde su inocente nombre, tómalo con calma.

Debido a que muchas de los “botones a pulsar” son un tanto similares a los ya mencionados en la edición de “Mapamundi Femenino” y como seguramente notarás que algo comienza a despertar entre las piernas de tu amante, pasaré a cosas más interesantes, lo que habían estado esperando, esa parte que causa tanta polémica en el mundo exterior, pero gran revuelo en la intimidad. Me refiero al ya tan querido por todos nosotros, nuestro mejor amigo y compañero de fiesta, aquel que pareciera mandarnos y manipularnos a merced a pesar de no tener cerebro y poseer una cabeza, me refiero queridos sextores, al pene. Un detalle básico que les puedo compartir es: jamás le digas a un hombre que tiene un “amiguito” muy simpático, nooo, al contrario, hazlo sentir todo un toro, una maquina de sexo, una gran máquina, sabes a lo que me refiero, aunque la realidad sea otra, nos preocupamos tanto por el tamaño de nuestros penes que a veces olvidamos lo que realmente importa, y un comentario puede que hagas herir el corazoncito de tu bocadillo.

Una de las áreas más sensibles es el frenillo del pene, aquel pliegue que hace que nuestro glande y tronco estén unidos, en la parte inferior del mismo, también está la corona del pene que es aquella que rodea la cabeza del mismo, así que atrévete, el sexo oral puede resultar muy placentero siempre y cuando se haga con mucha higiene; puedes dar unos cuantos lengüetazos que harán vibrar a tu amante. Puedes ser una estrella pop y utilizarlo como micrófono, puedes ser una intrépida velocista y utilizarlo como palanca de velocidades, puedes ser un(a) dulce niño(a) perdido (a) en la más grande tienda de dulces, el único límite es la imaginación. Si no te gusta el sexo oral, piensa en esto, será muy divertido ver a tu compañero con los ojos en blanco y por un momento lo tendrás en tu poder. Usa tu ingenio, usa limón, usa chocolate, usa mermelada, en fin, el sabor que más te plazca y verás que lo harás más divertido e interactivo, solo, por amor de Dios, no hagas jugo de naranja sobre él, puede resultar muy incomodo, tanto al hacerlo como al que lo tomará.

Los testículos, las joyas de la familia, la escolta, son altamente sensibles, así que son susceptibles a los estímulos, por lo que debes ser muy cuidadosa (o) al momento de manipularlos, chuparlos, exprimirlos, columpiarte, aferrarte, etc.

Así que, la próxima vez que estés con tu chavo, recuerda ser toda una maniaca descabellada, pero también no olvides que tenemos nuestro corazoncito y por muy pose de macho que nos demos, también nos gustan los cariñitos y la ternura. ¡¡¡Adelante tigra!!!

C-xonería: Mapamundi Femenino

En el campo sexual, las mujeres reaccionan de diversas maneras a los estímulos que reciben por parte de sus compañeros(as) que se dan a la tarea de provocar hasta el más mínimo y sensible rincón de su cuerpo, alguno rincones más obscuros que otros; por eso me he tomado la libertad de compartir contigo mi estimado y creciente lector, algunos de los puntos que encuentro muy interesantes para acercarse lo más certeramente posible a la satisfacción de sus parejas y al título de “buen amante”.

El cabello
Al pasar los dedos por el cabello de tu pareja, causaras una agradable sensación, recuerda hacerlo con delicadeza, no estás jugando con el muñeco ese al que le crecía pasto en su cabeza, desliza suavemente y juega con su cabello.

El pensamiento
Recuerden que a diferencia del hombre, la mujer tiende a ser conquistada por el oído, aprovecha este dato y haz algo más que eructarle, juega con su mente, dile lo bien que se ve, lo sexy que es y lo rico que huele (si, aunque este en ese día del mes). Deja que te diga dónde y cómo quiere ser tocada y permítete guiar por el sendero correcto, ella te lo agradecerá. No olvides que una buena fantasía por si misma puede llevar al orgasmo a tu chica.

Los oídos
Continuando por los mismos rumbos, los oídos tienen una serie de terminaciones nerviosas dentro y alrededor del mismo. Esto provoca que altamente sensibles. Te recomiendo que les proporcione un suave masaje con las yemas de los dedos, alternando con suaves caricias, puedes utilizar tus los labios y la lengua, pero no olvides que no es una paleta y le dejes babeado todo para que después tenga que sacarse los excesos de agua dando brinquitos, como cuando va a algún balneario. También puede ayudar un ligero soplido en la parte trasera de sus orejas, lo disfrutará mucho.

La boca
Otro lugar con un sin número de terminaciones nerviosas es la boca mis estimados "sextores" (deformación de la palabra lectores) por lo que son una de las zonas más sensibles del cuerpo, sobre todo el labio superior y la piel que se encuentra entre el labio y la nariz. Acércate lentamente y no la ataques de golpe, hazla desear ese beso, aproxímate mucho, casi al roce, pero solo deja que sienta tu respiración. Bésala suavemente y no la succiones cual boli por favor.

El cuello
Dale un rico masaje en el cuello, está comprobado que la mayor parte de la tensión y el stress se acumulan esta zona. Trata de no romperle las cervicales.

La espalda
Desliza suavemente la yema de tus dedos a lo largo de la espalda de tu pareja., con movimientos lentos y delicados. La zona superior de los glúteos es una de las más sensibles. Hazle a tu pareja un masaje en ese punto (aun hablo de la espalda eehh), y verás cómo la tensión en su espalda se disipará, y su cuerpo se estremecerá.

Los senos
No olvides que los senos son más que los pezones, presta atención a la zona de los costados de los senos y entre ellos. Usa las palmas de tus manos para hacer movimientos circulares sobre sus senos, algunos cabrán a la perfección, otros se desbordarán tal vez, el chiste es que puedas estimularlos, más no exprimirlos. Un curioso dato que te ayudará a mejorar es está práctica: coloca una uva entre tus dientes y muévela con la lengua; cuando puedas hacerlo sin romper la cáscara, quiere decir que ya sabes cuál es la cantidad exacta de presión que debes ejercer sobre sus pezones para causarle el mayor placer. ¿Qué tal, interesante no?

Los glúteos
No hay zona más bonita, puedes darle unas suaves palmadas, ejerce presión en ellos, eso provocará que empujes el área pélvica hacia adelante y provocaras placer en la misma. Haz comentarios finos de ellos, claro que si el momento se presta, puedes hacerlo de una manera sucia también, siempre y cuando ambos se sientan cómodos. Otro tipo de estímulo erótico puede ser mordisqueándolos, lo que quiere decir acariciarlos con los dientes, no desgarrarle la piel y cocinar el trozo que queda entre tus dientes.

El perineo
Mejor conocido como “sartén”; es la zona entre el ano y la vagina, territorio recóndito normalmente inexplorado, por lo que aventurarse hacia ahí resultará ser muy excitante. Acarícialo suavemente o prueba usar tu lengua.

El Punto G
El santo Grial de la mujer, pues muchos pasan toda su vida tratando de encontrarlo. Podría considerarse el punto G como una metáfora, pero yo te traigo un método para que te aproximes al encuentro de este tan preciado lugarcillo: coloca tu dedo dentro de su vagina con la palma de tu mano hacia arriba y muévelo como lo harías si estuvieras llamando a alguien con el dedo para que se acerque, si esta zona comienza a ponerse rugosa, a hincharse y palpitar significa que le gusta lo que estás haciendo. ¡Vamos tigre!

Estos son algunas de las zonas más comunes para obtener y dar placer a tu chava, pero no olvides que cada cuerpo es un mundo y no todas las personas reaccionan igual a estos estímulos, por lo que te recomiendo que te tomes el tiempo de conocerla, consentirla y saber qué es lo que desea. Todo esto se tiene que hacer con el mayor cuidado e higiene posible, así que pónganse a practicar mis amigos y no olviden usar condón, cuida tu salud y la de tu pareja…